Вам неймется?
Вы бухаете, жрете сладкое и двигаете винтом по вене?
У вас нет денег, любви или вдохновения?
Люди, сволочные собаки, предают и интригуют?
Выпирают жыры?
Любимая ушла к стоматологу-армянину (мужественно небрит и ездит на эмпять)?
Любимый сошел с ума и избрал своей кармической целью выебать всех лохушек столицы?

Вы думали, что это будет Великая Любовь, а оказалось Постредственная Ебля?

Не нашлось вашего размера этих розовых ЭМО-ботильонов Гуччи?
Бесят чиновники, миллионеры, топ-модели, писатели, актеры, певцы и просто тупицы?
Пугают призраки, вуду и терроризм?

У вас депрессия?
Ненавидите людей?
Вас обхамили в транвае?
Заебала селезенка?

ВАМ СЮДА!!

Выскажи наболевшее - и проблемы уйдут!

Лучше, чем саентология, лучше, чем фитнесс, лучше, чем наркотики -

ПРИЛЮДНОЕ НЫТЬЕ!...

...когда интернет - помогает...

ГЛАВА 7.
Жизнь дерьмище вонючее!! вонючее дерьмище!!!
Решила перед работой пожить красиво - зашла похавать в кафе! Кофе-хауз возле работы!
Бля! Мест не было, прям в дубленке пыталась примоститься на барный стул у окна. Чувствовала себя вовсе не Д. Жуковой, а безумной кошмарной гусыней на жердочке! Сижу, пыхчу, щеки на плечи свесила. Заказала кафе-гляссе!!! Народ вокруг обсуждает новый год!
Обожаю новый год - можно всю ночь жрать и смотреть телек!

На работе сижу. Начальник не пришел - говорят, зопил!
Старый алкаш!
Вообще, он не старый - где-то 38, но страшный и весь замшелый, с плешью и жолтыми зубами.
Решила пойти покурить и пообщаться с Танькой.
Танька рассказывала про какое-то диво-дивное! Типа, ходила в ночной клуб - называется клуб то ли Дяголев, то ли Дялелев - х.з. короче. Но, типа, там невероятно круто и туда ходят ВСЕ. Кто все - фиг знает, я вот туда не хожу. Значит не все!

Я один раз тоже ходила в клуб - Гипопотам называется! Негров как дров, все потные, я очень быстро нажралась, решила потанцевать на стуле, но ебнулась и никто меня не поднимал. Всталив кружок и ржали. Интересно, в дяголеве этом все такие же нечуткие. Спросила Таньку:
- Ты там не падала?
- Та я там чуть ваще не обосралась!! - проорала Танька и убежала.

Странное место это дяголев. Не пойду я туда, пожалуй.

Сижу, пишу письмо деду морозу.

"Дед! Жизнь гавно!! Хочу, чтобы на Н.Г. ты мне подарил волшебный куль мандаринов и чтобы сжирая каждый мандарин я могла бы загадывать желание! И оно бы исполнялось!
Можно таз волшебного оливье - это на твое усмотрение.
Обещаю, ничо плохого загадывать не буду - я незлобливая. Просто хочу, чтбы все красивые и богатые бабы сдохли!"

Звонила мама - плачет!
Папахен обещал заехать, подарить к новому году подарок - триста долларов!! Мама орет, что мы гордые, и чтобы я деньги не брала.
Представила, чо бы на моем месте сделала Д.Жукова.... Страшно, глобально задумалась, пойду в курилку, если чо - посоветуюсь с танькой.

Блондинистая сука Дмитрий прислала опять письмо по интернету
"ты выщипала брови?"

Бля!! Вот щас все брошу и пойду брови щипать, как дура!!! Делать мне как будто нечего!! У меня ваще-то работа...карьера! Семья...денежные потоки!!!
Измотана.
Ответила дуре-Димке
- А ты была в Дяголеве?

Ушла курить. Потом почитаю, чо она там напишет.

ГЛАВА 6.
Жизнь-гавно!
На работе. Только что давила прыщ. Сижу жру чернослив в шоколаде.
Пришел Леша курьер, ваще на меня ноль внимания.
Вернее, нет! Все еще хуже!!
Подошел к моему столу, крякнул и сказал "Клевая телка!"
Я сразу вспотела, проголодалась, обоссалась и икнула, думаю - о! поперла-то личная жизнь!!
А он оказывается увидел журнал у меня на столе, а в журнале опять эта Д.!
Возмущена!
Даже такой урод как Леша-курьер меня не хочет.

Девки за обедом рассказали про сайт интернет знакомств! Решила сделать анкету и найти мужика!!
Поставила фотку даже, написала - Тоня, 23 года, 162-72, увлекаюсь чтением (типа про Д.Жукову) и путешествиями (от дивана до холодильника).

Сидела ждала три часа. Написало три шаромыги.
Один типа "я буду облизывать тебя все в разных местах"... не ответила...мне кажется, врет. К тому же на фотке только писька - аферистично!

Второй пишет "Симпатяшка! Давай дружить, чмоки-чмоки!" На фотке вроде лицо... Но сначал подумала, что жопа. Необаятельный парень какой-то.

Второй сказал, что мне надо выщипать брови, поменять прическу и купить новое шматье.
Ответила "Иди в жопу! У меня денег нет на такое!"
Потом тока позырила фотку - какая-то худая блондинистая сука, тока зачем-то написала, что звать ее Дмитрий. Дура какая-то.

Подошел начальник, начал орать, потом пришел еще один, тоже поорал, короче, довели так, что домой приползла еле живая.
Жизнь - гавно!
Мама орет, что я не убралась в комнате, бабка плачет, типа жалеет маму. Жизнь - гавно!!! Меня окружают тупые неудовлетворенные бабы!! И я сама такая же!!
Не жря легла спать - день насмарку!

Сижу на работе, смотрю в окно. Оно вообще-то закрыто жалюзей, но блин... все равно делать нечево. Начальник обезумел, ковыряет в ушах дужкой от очков, а потом в рот, дибил такой, в рот прямо...

Думала, испортит аппетит хоть на день - фиг!!
В обед съела в девками ультра-гигантскую пиццу, полирнули чипсами и газировкой.

Танька дала почитать хурнал модный - называется "превед!" - типа, "хэллоу!"
ЖИЗНЬ- ГАВНООООООО!!!!!!!!!
Так завидую всем в этом хэллоу, что сожрала пачку вафель!
Особенно завидую К.Собчак и этой непонятной...не знаю, кто такая... Д.Жукова!! Во!! К. Собчак - это ладно, я всю жизнь ей завидую, уже привыкла. А Д.Жукова не пойми откуда взялась - спросила у девок, что вообще за Д. такая.
Девки расстакали так много, как будто Д. просто Гагарин!!!! Ну аще!!
Д. заняла мое место в жизни!! Это у меня должен быть папахен мильонер, я должна была увести Абрамовича из семьи и я должна была стать модной модельершей. Несмотря на то, что папахен съебался от нас, когда мне было 7, Абрамовича я даж по телеку видела издалека, а в моде понимаю тока то, что гучче - это круто, а майки из Ашана - гавно!
Я как раз сижу в майке из Ашана. А чо - хэбэ сто проц! Не потливо!!
Никада в жизни не была в модном магазе!!
один раз гуляли с девками по Манежке, поперлись куда-то, где типа, театр там... ну, куда-то тоже в центре... Там типа все крутые магазы... Думали зайти, но зассали.

Пришла домой, показала бабуле Д.Жукову, спросила
- а мы хоть немножко похожи? ну внешне?
Бабуля даже не плачет. Бабуля просто махнула рукой, и ушла.
В последний раз она так махала рукой когда помер дед.
Задумалась.
Поем борща с пирожками.

Сижу дома. Мама купила зефир к празднику и спрятала в сервант на ключ. ключ тоже спрятала, сказал, что "А то знаю, сожрешь все!"
Очень оскорблена - меня неправильно воспринимают в семье!! Я же не наркоманка!!

Пытаюсь пилкой для ногтей открыть сервант.
Вспотела.
Села в кресло, рычу. Взяла двадцать рублей, пойду куплю зефир в ларьке.
Мама легка у порога, не пускает- уговаривает пойти поесть капусты - типа, полезно. И позаниматься гимнастикой.
Вспомнила о Леше-курьре - решила начать новую жизнь.

Плохо. Ела капусту.
Два вилка!

А потом растянулась на ковре в зале и пыталась качать пресс. Мама хохочет (унизительно), бабуля плачет (привычно), волосья воняют на всю квартиру хвоей. Тайга!!
Жизнь - гавно.

Сижу на работе, читаю "лизу". Начальник мудак назвал меня сонной клячей. так и сказал "Давай, шевелись, сонная кляча!"
Задолбал своими поручениями - три раза ксерила бумажку, три раза все не ту, что надо. Раз такой умный, пошел бы сам и отксерил. Я ваще-то в депрессии!!

Пойду в туалет выдавлю прыщ, а потом с девками пожрем.

Курьер Леша меня обожает. Плотоядно смотрел мне на грудь!!!! Возмущена - вот казел!! У него вообще-то по носом писька (он думает, это усы) и еще он ходит в кедах, которые вырыл из могилы... Такие у него красивые кеды. Урод, а все туда же!!

Думаю о Леше!
Написала ему на бумажке номер аськи - читала в Космополитане, что мужчины пошли боязливые, вид успешной красивой женщины их отпугивает и надо брать инициативу в свои руки!

 ...А если сегодня мне, грубому гунну, кривляться перед вами не захочется — и вот я захохочу и радостно плюну, плюну в лицо вам я — бесценных слов транжир и мот.

Сижу, зырю телек... Очень всем завидую - пляшут в трусах и на каблуках. А я сижу в тренеках, халате, на башке гнездо. И, естественно, жру.
Бабуля принесла из магаза сырки!
Пятнадцать штук! Я сожрала девять!
Бабуля плачет. Говорит, что внучка у нее квашня, и что никто замуж не возьмет меня такую.

Наорала на бабулю, решила сделать протестный поступок. Нашла хулахуп и шампунь "Еловый" - сделаю вечер красоты!
Сначала помыла башку - волосья повисли соплями и пахнут как пшикалка для сортира.
Кручу хулахуп - щеки болтаются в разные стороны, к щекам присоединилась жепа.
Бабуля в истерике пьет валокардин.

Жизнь - гавно
меня никто не понимает...
Хм...Пойду поем.

Ем (сыр). феноменально!! сожрала огромный вопиющий кусок - щеки тут же разрослись и теперь качаются на ветру, как уши у слона.
самооценка валяется под столом, я ее пинаю тапком.

Мужчина моей мечты мне не звОнит.
потому что не знает мой номер.
Он вообще меня не знает, этот мужчина, также как и я его. У нас совершенно разная жизнь - он летает на истребителе, управляет корпорацией и обнимает красоток, а я жру сыр и хожу в тапках.

Измотана. Пойду, сначала поссу, потом порыдаю, а потом поем суп с фрикаделями. Говорят, фрикадели в этом сезоне на редкость хороши!
или это трюфели? хз... трюфелей дома все равно нет!! есть фрикадели и колабаса, но колбасу оставлю на вечер!

По неписанным правилам корпоративной этики, если на вопрос "Пойдем пообедаем?" следует ответ "Не хочу, пойду позже", то на самом деле это значит "Не хочу обедать в твоем обществе" или уже договорился с кем-то другим. Мерзкие лицемерные сволочи!))

Я фигею, дорогая редакция, хоть пишу вам в первый раз!
... в Ульяновске инициативой местного гобернатора Морозова объявлен локальный выходной день. Официальный повод - День семейного общения, или по-простому: День зачатия. В программе праздника предусмотрено наведение чистоты на территориях прилегающих к семейным гнездам и последующие мероприятия по улучшению демографических показателей отдельно взятой области в рамках акции "Роди патриота". И кстати, самым успешным учасникам полагается "Патриот" от УАЗа....http://www.newizv.ru/news/2007-09-11/75821/
Но, с другой стороны, существует куча причин, мешающих гражданам спокойно заниматься сексом. И работа- не самая последняя:) Еще, конечно жилищные условия, здоровье (ттт), родственники (из детей получаются особо ретивые "помощники", а уж о ревнивых мужьях я вообще молчу...:) , животные домашние бывает, что мешают... Моя кошка, например, и по сей день уверена, что все действо затевается исключительно для ее собственного увеселения, и секс частенько превращается в цирк с конями.
А вам что мешает заниматься сексом?